DagensKroon

Nya gator, nya vägar..ny outfit, nya brillor..nytt tänkande och andra infalls vinklar på livet. Men börjar ju inse att gamla stigar inte går att trampas på igen för att hitta nya häpnadsväckande upptäckter.
Då är det dags att börja bege sig ut på nya äventyr. Känner hur det pirrar i mej efter att få börja nästa resa.

Planen är ju så som sådan att det är thailand i januari, efter det antagligen norge och oslo. Ska försöka hitta en kille som kör traditional bläck tattoo nr 2..med 2 pinnar som bankas emot varandra istället för bara en pinne som sticks...=P
Man måste ju ha 2 sådana för att känna sig mer i kontakt med dom traditionella stilarna, vet att det gör ont, men det är historien man kan berätta om dom....sitta bland vänner och snacka gamla historier och "krigs skador" så att säga...

För så är det ju bara, tatueringar gör för det mesta ont, men på ett vis som gör att det nästan är skönt, eller i alla fall så pass framkallande av dolda sidor i en som samtidigt som dom vill en att sluta så hetsar dom en att fortsätta. Enda sättet att beskriva är att det är ju en sorts beroende eller saknade av bläcket/smärtan och resultatet på din arm som gör att du ständigt behöver mer...

Jag funderar lite på vad som sker efter thailand dock, om det blir oslo eller om jag ska försöka fixa så jag kan jobba i thailand nått år, sticka från thailand nån annanstans...
Men jag vet ju inners inne så vill jag ju hitta någon som vill följa me på dess äventyr...oavsett det är en polare eller en ny sweetheart...

Rod Dyrdek har fått mej på en positiv wibe nu på sista tiden...man kan göra allt så länge du bara våga trycka dej förbi den där spärren du har som säger nej/det går er/ jag har ej råd/men jag har lägenhet/ jag bla bla bla...OM du drar så finns alltid möjligheten att du kan åka tillbaka hem till din trygga värld där mamma och pappa väntar, eller där polarna kan låta dej slagga på soffan till du fixat nytt....det enda jag vill mina vänner är att förstå att JAG har släppt allt det där, så då kan DU med det....det finns två utgångar av det hela, du flyttar tillbaka med ett äventyr som du kan berätta om eller du kan göra exakt samma saker som nu, arbeta dej fram till en pension där du lever gott på verandan men saknar fullständigt upplevelser . Men ikea och ullared va ju så himmla kul..haha..gode tid!!

Börjar få resfeber för thailand trots att varken biljett eller datum e spikat! haha
Men jag e ju så jävla sugen....drar lixom oavsett om det är 1 vecka eller 2-3 månader!=)

Har i alla fall intagit en mer positiv metal status än vanligt, även om det inte märkts utåt så tänker jag mer positivt om saker och ting. Låter mej inte hänga mej upp på dom små sakerna som ändå inte betyder något i det stora hela. Bryr mej inte om vilka som är ovänner och inte så länge det inte handlar om något viktigt och betydelse fullt...alla borde fokusera på det dom haft tillsammans, vad dom kan ha...istället för att älta gamla groll och dispyter i evigheters evighet. Livet är för kort för att spendera sin tid med att leva på den negativa sidan, även om livet suger då och då, även för det mesta. Så måste man försöka se det lilla som förgyller vardagen..fokusera på att du lyckades med något, hjälpte någon, gav någon ett snällt ord.
Livets grund ligger i att vara ett VI...inte en individ som lever för att leva för sig själv, utan en person som ser efter sig och sina egna.
Utan som en gemensam ras där alla har något att tillföra, för oavsett färg eller kläder så är vi forfarande människor. Som dessvärre har blivit fiender pågrund av religion och hets om att vi e bäst, dom är si å, dom är så....för typ 20-30 år sen när yrkes invandringen av finnar, östblockare började så fanns det givietvis motståndare till det, men idag är vi ju lite mer kritiska till alla invandrare trots att vi lever på 2000 talet nu.
Varför? Min enkla förklaring till det är att det enda man ser på Tv och på Internet är 40 afghaner som skjuter i luften för att Obama blev president....they dont give a fuck about Obama....det är det att usa är där och härjar i onödan bara för dom söker efter diverse saker, som inte syns på radar, som inte syns med något test eller liknande. Men ändå ska det letas letas letas..i know...stop looking and se what happens...antagligen ingenting.....och om något skulle ske amerika, ja gud förbjude! dom som är sånna snälla patrioter som inte bryr sig om något annat än sin egen instängda inavlade jävla hillbilly politic! Synd bara att det inte är obama som bestämmer utan någon svartklädd kostym bakom honom, som styr FBI/CIA/NSA och vad alla andra säger bakom hans rygg....det vore inte så bra om det kom ut för det va nämligen vi som sprängde det och allt skit här i usa, vi fejkade det så att detta ser bra ut......

Ska dom jävla idioterna verkligen vara en del av den stora styrelsen i världen?
Men jag vet i alla fall att jag är orolig över tanken som slagit mej: ska jag fan skaffa barn i denna sjuka värld där Dr Phil anser att man är en "ung man who should act like one" som är 11 år...då va jag barn om jag inte minns fel! Där skolorna sätter upp mål och dunkar på barn i klass 1-3 läxor  varje dag.....1-3 är FÖR I HELVET lek! Dom vill börja betyg sätta barn redan i 1 klass! VA FAN!!

Sist jag kollade så va jag ta mej fan inte man nog att handla cigg eller alkohol förre jag va 18-20! Tonåring när jag va 15 och unge va jag väl fram till jag va 12-13.....varför ska vuxna sätta sån sjuk press på barn...inte konstigt folk skjuter ihäl varandra på skolorna...dom tror ju dom e vuxna män som ska göra upp utanför saloonen! Låt barn bara barn utan att sätta dom i mallar för hur man ska bete sig ansvarsfullt...

Livet blir ansvarsfullt från när man behöver ta ansvar för viktiga saker...man måste få leva fritt tills den dagen man måste inse vad som behövs och krävs av en! =)

Fuck yall and see ya later

hajje

Tänkte att jag skulle göra en lite mer seriös uppdatering denna gången! Har ändå fått en del påtryck från oväntat håll...kul att folk har ett intresse för vad man skriver. Även om jag ibland själv kan tycka att det bara är en hel del svammel, så kommer det nog en hel del ord och tankar ur denna förvirrade, och kompliserade sammansättning av fett och diverse vätskor som kallas hjärna som folk kan relatera till.

Eller är det helt enkelt så att folk bara tycker jag skriver på ett underhållande sätt. Hur som helst så måste jag skriva lite då och då märker jag, det lättar upp mitt humör. Jag får ur mig tankar som jag gått och klurat på, drömmar jag börjar få, nya upptäckter både visuellt och mentalt.
Även om jag inte alltid skriver om dom så tänker jag på dom medans jag skriver, plockar bort vad som är orimligt just nu men som kan komma i framtiden. Fokuserar på vad som ligger närmst, familjen och vilka som verkligen betyder något och som frambringar bra känslor i mej.
Märker mer och mer hur min relation med min mor förändras, från något bra till något ännu bättre. Till min mormor, som är det enda som egentligen plågar mej på riktigt just nu. Hur hon egentligen mår under den där tappra masken hon bär. Jag har så mycket att tacka min mormor och morfar, även min mor givetvis!
Det är tack vare dom och deras ovillkorliga kärlek genom mitt liv, mitt skruvade fördärvande ljuva liv.
För det är vad mitt liv har varit, en ljuv resa genom faror och påfrestelser likväl som det varit underhållande och spännande.
Lugnt från tid till tid, stormigt då och då..eller rätt ofta. Inte för jag varit nån "gangster" som så många strävar efter idag, enbart varit en förvirrad pojke som alltid tagit gränser och regler och dragit ut dom som ett gummiband utan att egentligen bryta mot något vidare moraliskt eller oetiskt av högre rang.

Alltid varit vild, alltid varit där jag inte borde varit, alltid vetat vad jag gjort oavsett om det är rätt eller fel men gjort det ändå..för vad vore livet utan risker? Utan att testa vad man går för, vad man pallar, vad som kan ske om man stiger utanför staketet..är gräset grönare?
I många fall så är det inte det, i flertalet faktiskt....men ibland hittar du, möjligen stamlar in i ett staket, som nästan lyser av det gröna där på andra sidan. Frågan är..är det värt att prova? Man kan ju förlora det redan så gröna gräset man står i. Girigheten, den mänskliga girigheten om att alltid ha det bästa..det största...finaste, sötaste, hetaste...grönaste gräset!

Jag har börjar nöja mej med det lilla, min familj som växer för varje dag. Mina få men riktiga vänner! Dom där som står där i dom tyngsta av dagar, dom som känns som familj..dom som ÄR familj! Det är det enda jag begär just nu i mitt liv..att få vara med mina kära.

Många av oss lider, många av oss gråter, några nekar, några sviker..men en liten kärna..av goda människor och förstående sinnen. Som alla delar en en sak med varandra...det är att under vilken mask vi än har, vilka kors vi än må bära så är vi alltid vänner!

För er som vet, för som känner...jag älskar er!

hajje

Kommer mer uppdateringar snart... =)

hajje

Läste idag en status på allmäktiga facebook som tog min uppmärksamhet.

En vän/bekant till mej skriver en uppsats angående om ifall det är rätt respektive fel med infiltratörer inom brottslig versamhet. Jag kommenterade och blev sedan blockad och bort plockad.
Anledningen till detta för att jag generaliserade alla snutar som svin, en åsikt som jag står för, som jag sagt, skrikit och skrivit mer än en gång här, bakom ryggen på polisen. MEN!
Även rakt i ansiktet till dom vid flera tillfällen, dom blir då givetvis inte helt nöjda och glada! Så blir det en disskution och så fort dom märker att man har kött på benen och vet vad man snackar om, angående misshandlar på vänner i deras celler, med eller utan handbojor på! Om hur dom försöker skrämma små barn som knappt fyllt 15 med det ena och det andra när bandspelaren är avstängd och förhöret över.

Då kommer den, nu Kroon är det bäst du anlägsnar dej från platsen eller får du tillbringa natten på stationen! Svårt val, GET THE FUCK OUT OF THERE! Vet mycke väl hur ilska dom är på mej när jag tar upp dessa "påhittade" historier om hur det går till på stationen. Och jag e inte sugen på att få "sanningen" inbankad i revbenen med en telefonkatalog som täcker över så man bara får invärtes smärta när batongslagen landar. Eller få fötterna undansvepta när man står med handbojor bakom ryggen så man landar mindre behagligt. Eller bli väckt var 20 minut för att få svara på den ena viktiga frågan efter den andra. "vart går dessa nycklarna, vad e din adress, vilka skulle du till när du gick dit å dit", ren psykning från deras sida. Konstigt att man inte gillar dom?!!

Trodde polisen va till för att som dom så fint säger i polisernas paradis USA "to protect and serve"...inte överbeskydda, hemsöka, och trakassera folk. Överbeskydda samhället i den bemärkelsen att dom ställer fram en hotbild i media om att folk som inte är helt laglydiga måste alla andra akta sig för! Vet inte hur många gånger jag läst på BLT`s hemsida när något hänt i metropol länet blekinge...så läser man kommentarerna till dessa artiklar...då blir jag rädd! Folk kastar ur sig allt möjligt skit där, in me slöddret å kasta nyckeln, skjut dom på plats, ut på en öde ö å låt dom ha ihjäl varandra och liknande. Media och poliser får ju fan 14 åriga "kalle" som gjort ett kiosk inbrott eller krossat en ruta att framstå som en farlig ungdom med kniv. Vad hände med den tiden man kunde krossa en ruta och sprang från polisen och det kallades pojkstreck?! Är alla som bryter lagen idag livsfarliga eller? NEJ!
Inte ens dom som kallas yrkes kriminella är en fara för vanligt folk generellt. Enda gången "civila" blir indragna i något som sker med krminallitet är när dom är på rätt/fel plats vid rätt/fel tidspunkt! Eller äger kiosken/företaget/lagret eller vad det nu kan vara när ett inbrott/rån sker.

Det är klart det finns bra poliser, men jag menar att det finns fler svin inom kåren än bra poliser tror jag. För dom som verkligen ÄR svin, dom som beter sig dåligt..får ju fortsätta, blir aldrig ställda inför rätta, kan aldrig bli anklagade för något som sker innanför polishusets cementväggar...för ingen har ju sett något!
Det innebär att dom poliser som inte utför själva handligen själva, antingen ser den, hör om den, eller bara vet om att det pågår...men säger inget. För det är ju inte ens lite konstigt att "Ove" i cell 3 ena dagen kommer ut i rökrutan den timmen om dygnet han får och haltar och håller sig för revbenen. "Våldsamt motstånd, motvillig att sammarbeta, våld mot tjänsteman" heter det i rapporten då! Konstigt..mycke konstigt att en man som sitter inspärrad i en cell blir slagen under natten men ingen vet vad som hänt förutom att han lyckats skada sig..märkligt, mycke märkligt...

Och dom som blundar är ju värre än dom som gör det, för dom som blundar har inte ens vett att göra det jobb dom utbildat sig till, att stoppa brottslighet och skydda befolkningen. Men blundar för sina egna kollegor, sina chefer av olika anledningar. Där av min åsikt, och min yttranderfrihets rätt säger jag det igen.

JAG TYCKER GENERELLT ATT POLISEN ÄR SVIN!

Ska dock undanhålla den snälla damen som ringde från polisen i Kna och för engångs skull lät human och känslofull i luren. Är det så att Kna har fått en ny kvinna inom kåren som gör det hon ska och är vettig!?!
Hoppas det!

Allt som står här, mycke möjligt det bryter mot en å annan lag, det vet jag ej! Men i så fall, plocka in mej och ge mej mer bensin till elden. För jag kommer alltid skriva, prata och framföra mina åsikter! Lagliga eller ej!

Som dom säger: Power to the people! Freedom of speech!

hajje

Att det ska vara så jävla svårt för mej att hitta mental stabilitet...jag kan inte ens i ord beskriva hur arg jag blir nu för tiden!
Två gånger på 3 veckor har jag fått helt okontrollerade och okontrollerbara aggressions utbrott, en längtan efter att få pulverisera någon jag verkligen retar mej på. Och jag skiter i nog egentligen i vem det är, bara han har gjort något så pass grovt mot mej eller någon jag håller kär. Sitter i soffan här och skakar av hat, ilska, frustration och viljan att slåss!
Känner mej helt tom, sen kommer bubblorna eller rättare sagt raketerna med ilska. Igår va jag påväg hem efter en trevlig kväll på sportsman med poker, kom 8 av 42. Så jag borde ju vara glad för d e min andra live turnering och det gick helt ju fan bra!
Men halvvägs hem skjuts det raketer inom mej, jag börjar andas tungt, pumpar nävarna, börjar hoppa och vända mej om så ingen ska flyga på mej och sånna paranoida grejer. Och hela tiden blir jag argare argare och argare, hoppas på att någon ska försöka råna mej. Så jag får slå sönder mitt gips i hans/deras ansikte, skarka, knäa, skalla sönder dom till oigenkännerlighet! Chokea ut den siste som fortfarande är vid medvetande och fråga honom med en mild röst.."va det verkligen värt det??"

Vet i vilket fall att jag inte är helt 100% säker på att jag kan hålla detta inom mej längre, måste hitta något att få ut min ilska på..bort med gipset, sjukskriva mej tills jag hittar mitt psykiska välmående igen och får en balans och kanske hittar grunden till varför jag går så upp och ner hela tiden.

Vill inte käka några jävla lyckopiller eller sånt heller så man blir känslomässigt avdomnad, för jag tror det medför att den djupt rotade ilskan bara får minde förnuft som håller så lugn nu. Vill inte sätta mej själv eller andra i den situationen där jag blir kallare än jag redan är, med en okontrollerad ilska som är redo att explodera.

Och den lilla träning vi gjort med boxning och lite mma här hemma har gjort att jag har nog hittat vad jag behöver. Få ut ilska, använda hjärnan på ett sätt som stimulerar den bort från ilskan och lär mej hantera den mer kanske. Det har ju funkat för andra.

Det är så jävla jobbigt att vara mej just nu, jag sliter nått så djävulskt psykiskt men vill inte prata om det som vanligt. Bara skriva några rader här så folk kanske inte tar illa upp om jag beter mej konstigt!
Jag e så jävla "manodepresiv" typ... e glad lite, sur mycke, förvirrad ofta, orolig hela tiden. Blir glad några timmar/dagar sen kommer det igen, känslan av att eftersom jag känner mej så trasig så måste något/någon annan oxo lida. Och jag fattar ej varför jag känner såhär nu!!!!
Nu har jag ju en skit bra tjej som tar mej för den jag är, det hon sett av mej  hittills i alla fall, ska bli gudfar till underbara Embla, vilket innebär att jag får mer familj. Två av mina närmsta, pålitligaste vänner jag alltid besöker när jag e hemma, Linda och Lunna. Som efter ceremonin blir en del av min lilla men vänliga och stöttande familj.  Dom har alltid varit där för mej! Med sovplats, mat, en plats att fälla tårar dom få gånger jag lyckas med det, bara varit där helt enkelt. ALLTID! Stolt som fan att jag får äran att för det förtroendet att bli vald som gudfar innan den direkta familjen till dom. TACK!!

Vill bara få tillbaka min ro, min centrerade fokus på livet! Behöver verkligen släppa ut mina demoner för gott och bara njuta det hyffsat goda liv jag har! Folk som har det värre än mej men ändå är lyckligare, vilket gör mej förbryllad!
Hur fan kan jag som har jobb, tjej, familj som älskar mej, mina närmsta vänner som förgyller mitt liv ändå vara så arg, så frustrerad och olycklig!?!!?!
Vad fan är det jag vill och söker egentligen???

Så efter många om och men är jag tillbaka i bloggen!

Men nu har jag fått mycke att tänka på och skriva om så nu kanske det kommer igång igen, och jag vet inte ens vart jag ska börja! Men jag märker att jag har växt mycke på senaste tiden. Mentalt då vill säga!

Vi börjar med jobbet, har ju ej jobbat på ja jag vet inte ens hur länge det är nu!! Men upp mot 2 månader ca, magen är ju på bättrings vägen men det går i vågor. Men det har börjat gå ut mer över det psykiska hållet nu för jag Är orolig över så mycke saker med magen. Oroliga för framtiden eftersom jag har sagt upp mej och vet inte vad som sker efter det. Med jobb, arbetslös, starta eget eller plugga till nått med mycke praktik å lite teori!!
Så har jag slagit av en flisa i näven me så jag kan ej jobba för det, den ömmar ju en hel del!

Fritiden är ju som vanligt, VÄLDIGT stillsam! Mycke mindre fylle mot förr, dricker kanske var annan helg om ens d..va lite nu när jag va i sverige men annars är det inte så intressant eftersom magen kan komma till anfall precis när som helst!=(
Träffat en tjej jag verkligen klickat med, hittills i alla fall..det verkar kanske som att våra dramatiskt olika liv och tillvägagångs sätt har stött på vårt första lilla problem. Vilket jag tror vi kan hoppa över ganska lätt, om fröken bara kan sluta vara så jävla envis och lyssa på mej istället för "honom"...

Jag är som jag är det vet alla, är stilla och lugn för det mesta. Men när jag fick ett tele samtal idag angående problem hemma så kröp den där jocke fram som jag egentligen inte orkar med mer! Han som hör om saken/sakerna, analyserar dom, tänker och sedan stänger av allt som har med världen att göra tills detta är löst!
Kan inte understryka hur mycke jag har gömt honom LÄNGE nu...men om detta inte får ett stopp snart så kommer jag explodera och prata med "honom" och få honom att inse verkligheten snabbt och kortfattat! Tala om vad som är sanning, lögn, sägen, absurt och så vidare. Förklara att jag är förmodligen är den bästa hon kan hitta med tanke på hur jag är och resonerar.
Låter kanske arogant men jag vet ju att det är så!! Fråga vem som helst som snackat med mej om djupare saker och meningsfull saker, om hur jag ställer upp i alla väder om jag har möjlighet att ta mej dit, backar dom få vänner jag behållt till slutet, barn, djur och dom flesta människor gillar mej efter dom väl snackat med mej och gått förbi alla rykten och även mitt nyfunna "kriminella utseende" som folk snackar om!!

Jag är med risk för att låta självgod, fan en av dom mest pålitliga vänner man kan ha! Har inte alltid varit det, men har under min tid från Karlskrona funnit mej själv och rett ut vad som felade mej!

Otroligt nog så sa min Youtube Idol Kimbo Slice det i episod 3 av TUF det som jag länge letat efter! "i was always fighting the enemy, everbody was the enemy...but i have realised tha the true enemy is the inemy, the INEMY...innerme... THE INNER ME!....jag har kämpat som fan med att leta upp orsaken varför jag är som jag är, om det va uppväxten, drogerna, livet som jag levt, folk runt mej, fel val i livet, sätter jag är på eller vad det kan ha varit....men jag kom på det när jag tänkte efter lite, det är så...det som gör mej RIKTIGT irriterad är mej själv! Jag analyserar för mycke, gör mej själv paranoid för saker som inte ens kommer hända! Bygger upp hat för saker som jag önskar kommer hända så jag äntligen får släppa ut lite ondska! Men på samma gång vill jag bearbeta den ilska och ondska som ibland fyller min kropp till den gräns att jag bara vill explodera på första bästa människa jag har något otalt med. Men sen nästan på direkten lugnar jag ner mej för jag har för mycket att förlora nu!!

Fick det sjukaste aggressions flödet när jag va i Karlskrona sist, åkte bussen in till stan och nästan direkt känner jag att det börjar pirra i kroppen, jag knyter nävarna, börjar andas tungt, känner hur jag börjar skaka i knäskålarna(tydligaste tecktnet på att jag börjar bli RIIIIIKTIGT arg) , spänner huvudet och känner att jag är faktiskt nära på att explodera, kollar allt å alla i ögonen, letar efter någon jag vet gjort något mot mej eller mina vänner..men efter 5 minuter av extrem ilska så sitter jag hos patrik och lugnar nej mej...men då så rycker det i hela huvudet för jag har spänt mej så mycke...ryckningar i hårbottnen, ögonbrynen ryckte okontrollerat, svetten började komma, och sen känner jag bubblet igen...ilskan är påväg tillbaka...andningen börjar...som tur väl är så får patrik lunch så vi kan dra å käka... Har ALDRIG känt sån ilska utan att det har svartnat för mej! Brukar nämligen få ett röd punkts sikte och helt svart runt om när jag blir arg...så jag va lite orolig en stund men sket i det sen, det hände ju ingenting....


Sen vill jag bara nämna att jag e sjukt överraskad över att på så kort tid fått reda på så mycke, berättat så mycke om mej själv, börjat känna så mycke, och även fått så mycke gensvar som jag vill. Min lilla babe.....

hajje

Nu, efter ett tag med mental stabilitet och välmående har bubblan spruckit för mej! Är tom, känslomässigt omtumlad, ledsen, nere, lamslagen av min situation...
Kan inte sova, kan inte äta, försöker gråta, har ilska, försöker gråta, tänker, försöker gråta...känner mej oerhört labil just nu...
Jag får som vanligt inte fram gråten riktigt utan fäller bara lite tårar, men får ej ut hela gråten...den låser in sig i mig, klammrar sig fast som om den är rädd för att komma ut! Eller min egen teori, att jag håller den inne för jag under hela min tonårs tid försökte dölja alla sorters känslor inom mej istället för att släppa ut dom. Har alltid haft svårt för att släppa ut gråten, det ska alltid ta så lång tid eller hända något speciellt innan jag verkligen gråter..antar att det har med ens val av väg här i livet, eller kanske mer min egna sammansättning av fantasier/föreställningar av hur jag egentligen borde vara och hur jag borde bete mej för att känna mej accepterad....som jag som tur väl va kom över i mina tidiga 20 år..då jag blev tillfreds med mej själv och slutade spendera hela dagarna med att försöka vara något annat än vad jag egentligen var...

Exploderar snart, eller kanske imploderar.....fan vad jag saknar mina vänner, deras stöd, att dom bara är i närheten när man mår dåligt....

känner mej som en spillra av mej själv..vill bara sova och vakna till en värld där allt är bra igen...

Har hela denna veckan gått och varit irriterad, började i söndags om jag inte minns fel. Det kommer små raseri utbrott hela tiden eller så känner jag bara ilskan inom mej som ligger och bubblar..känner att jag bara vill krossa något med mina nävar och fötter!
Vet ej va fan det är som ligger och gror i mej, jag kan inte komma på något som retar upp mej nu..eller så är det väl bara vädret och denna delen av världen jag bor i. Men jag antar att jag får väl ett psykbryt snart och ställer till något som vanligt..!

Stog på jobbet och läste en tidning när jag helt plötsligt ser den sjukaste artikel överskrivt jag sett på länge..."trippel mord pågrund av hasch rökning"..något i den stilen stog det, så jag läste igenom artikeln och då står det att nån galen norrman i tromsö dödat 3 pers för han rök hasch, möjligen fått en hasch psykos enligt honom själv. Jag blev full av skratt samtidigt som jag blev så jävla irriterad. Skrattade för det är ju helt absurt att skylla att man på att man rökt hasch när man knivar ihjäl någon med 44 stick. Dom som har någon insikt i den drogen hade ju avfärdat den det påståendet direkt! Det är full möjligt att du går lös på stan och sticker ihjäl folk, stjäler bilar, slåss och rånar folk när du rökt på, men det är i san andreas i GTA som du spelar på xboxen för du inte orkar tänka eller va aktiv. Men Men Men.....så lätt va det att skylla på drogen som är vetenskapligt bevisat att man blir omotiverad och slapp av. Det som gjorde mej irriterad med det va att den artikeln är en av anledningarna att nästan hela världen är så jävla överbevisad om att cannabis är en farlig döds drog!

Och jag kan bara önska att folk tittar på dokumentären The Union om cannabis och industri hampa. Den ger folk som lever i sin bubbla en lite knäpp på näsan angående bruk/missbruk av cannabis. Där visar dom att några eller rättare sagt MÅNGA av världens forna och nutida ledare har rullat upp en joint och avnjutit den i ensamhet eller tillsammans med andra högt uppsatta senatorer, presidenter, företags ledare, ikoner och idoler som alla världens människor ser upp till.
Det är ett tio tal länder vars ledare radas upp som rökare av cannabis. Vilket borde klar göra för vem som helst att cannabis inte är en farlig drog för då borde väl det innebära att dom som styr vår värld är farliga människor som när som helst kan flippa ur och kniv sticka 3 pers och sen säga: nej nej jag e inte galen, jag rökte ju bara en joint!
(*det sista argumentet där kan vara en ögon öppnare för trångsynta människor hoppas jag på*)

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ska på fest med jobbet på fredag, vilket innebär att vi slutar 2 timmar tidigare på fredag, knappt gytt!!!!!
Så gratis mat, vad det nu innebär här i norge. säkert fisk buffe med pinne kött och ribbe!!! ;P
men d ska bli kul i alla fall, sen kanske det blir oslo och erotik mässa med en från jobbet..ska bli jävligt fett att göra lite annorlunda grejer.
Börjar trivas på jobbet igen, hade ju liten svacka då när jag fick reda på att jag skulle byta jobb på fabriken. Men jag har väl kommit över den värsta ilskan men jag e fortfarande jävligt sne över saken.

Blir flytt i slutet på månaden me, ska bli så JÄVLA skönt med lite lugn och ro! Har väl vantrivts här i kollektivet hela tiden för det är så mycke folk runt mej hela tiden. Jag e ju lite speciell när det kommer till att behöva tid för mej själv för att få lugnet i mej att vara just det, lugnt. Blir ju jävligt lätt irriterad och har en liten snudd av taskighet i mej hela tiden då om jag inte känner mej  lugn i själen.
Inget jag vill men sånn e jag, och har väl alltid varit. Blir jävlit kall och spydig mot folk som inte gör rätt enligt mej just i den stunden..menar ju dock inget illa bara beter mej lite skeptiskt...men men, vad gör d om 100 år!


Nej nu jävlar avslutar vi denna smörjan och käkar en bit mat.....

hajje

nu har jag fått ny energi till mycke kænner jag...har ett aktivitets behov i kroppen igen..så nu blir det hård træning och mat før hela slanten. Tar en oslo helg nu till helgen sen ska jag inte dricka på ett tag.  Tænkte bli i sjuk form nu denna gången, både satsa på kondis, styrka och førska på in lite grappling eller brottning kanske..BJJ vore iofs me kul å testa men tror ej det finns i nærheten hær...

Va ju och besøkte både Olas och Simons gravar nu nær jag va hemma, och jag blev lite stælld efter det besøket. Trodde inte jag skulle reagera så pass hårt, men jag antar att det va før jag tittade på bilden av Ola som står dær. Med ett leende på læpparna i sin dykardræckt med handen uppe och signalerar att allt ær OK. Først fick jag ett leende av att "træffa" Ola och se hans ansikte sen bli påmind om att allt inte ær Ok. Ola saknas! Så ca 15 sekunder efter jag satte føtterna på hans grav så rann tårarna længs kinden.

Det ær fan helt orealistiskt att man som 26 åring har behøvt førlora så många vænner redan. Att behøva genomlida begravning på begravning av næra vænner och bekanta. Att livet ska behøva vara så! Och att få uppleva alla olika sorters døds orsaker ær ju me helt otænkbat egentligen. En mørdad, två sjælvmord och fler dødsolyckor æn man kan rækna næstan.
Så från stund till stund kan man ju inget annat æn vara glad att man ens lever idag!

hajje

Har ej haft motivation eller inspiration till att skriva på længe nu..så nu får man væl hosta upp lite info om va fan man har haft før sig på sista tiden.

Børjar væl med før 5 veckor sen..med min førsta av 2 semester veckor denna sommaren. Stack ner till Kna som planerat och hade en jævligt trevlig vecka dær me midsommar firande och rock n roll...avslutar dock veckan med sjuka magsmærtor och dagliga spy kavalkader. Kunde inte kæka utan att behøva besøka dasset och tømma ur ett eller annat hål. Så jag åkte tillbaka till norge och va sjukskriven en vecka innan det va tid før att gå till lækaren, fick 2 veckor sjukskrivning till så jag tog chansen att åka tillbaka till sverige før jag hoppades på att få en tid før gastroskopi dær eftersom jag redan væntat på det hær i norge i øver 3 månader.
Gastroskopi ær ju inget man vill vænta på vet jag nu såhær på efterhand! Har aldrig haft sån panik som i dom sista 30 sekunderna av den helvetes behandlingen! 

"andas normalt, det kænns bara lite otæckt i magen nær vi blåser in luft, bara andas som vanligt"...Ja det ær ju jævligt lætt med en jævla trædgårds slang som ligger och skaver i halsen, som tar upp 50% av all plats man har i halsen..jævligt lætt att vara naturlig då! Sket væl fan i att dom sipprade in lite luft nere i kistan...d kænde man ju fan inte...men den satans kamera slangen..fy i fittan vilken jævla behandling!! Æven att det tog kanske 2 minuter så kænde jag mej utnyttjad, smutsig och hjælpløs som aldrig førr.
Men det ær skønt att ha fått det gjort, slippa tænka på vad det ær som e fel, slippa bolla me tanken om att det va min tur att få cancer i magen. Så diagnosen ær bråck på magmunnen, vilket innebær medicin resten av livet eller en operation som kan gå vilken væg som helst verkade det som. Antingen blir det bra eller så kan det bli værre, några av sakerna va ju att jag aldrig någonsin kan spy efter operationen och det vore ju bra att kunna spy nær man har mag influensa eller e bakfull som fan!! Det skulle bli førkortat tarmsystem så man kan sjunka ihop lite å gå mer framåt lutad, vilket jag fixar bra redan nu med tanke på ryggen!=)
Sen æven kan det bli fel på sjælva "knuten" dom ska gøra på tarmen och då kunde det spricka och ja va fan d nu va....så jag tar chansen på medicin tills det inte går længre!

Har slængt på lite mer færg på kroppen, rundade av høger underarm hos Rige som borde varit gjort før længe sen..d e nog 2-3 år sen vi børjade på armen...så nu ser den lite mindre halv færdig ut æven om det ær en bra bit kvar!=P
Ser fram emot september och børjan på min vænster arms sleave hos Rille...=)

Træffat familjen och fått mycke mer tid med mina vænner æn jag førvæntat mej denna sommaren! Jævligt najs!!
Spenderat mycke tid hos lunna, linda och embla...jævligt najs! Så jævla kul att se utvecklingen på lill fisen, va ju nere nær hon va typ 6 dagar gammal och sen nu då nær hon ær ca 3,5 månad...sån jæævla skillnad på reaktionsførmåga och uppfattningsførmåga.
Plus att jag e ju tydligen favoriten hos henne me!!=) Satan så hon ler nær jag pratar me henne....kul som fan!! Det ær ju inte så att barn suget blir mindre av sånna saker....sen att det har en ond baksida med spyor och bajs å sånt, det får man ju ta....slipper ju dock allt sånt nær man bara e på besøk!=P

Va massa mer action men det tar vi en annan gång nær preskibitions tiden ær ute!;P

Sitter och funderar på om jag inte ska ta och lægga om planerna før min veckas semester..planen va ju att åka ner till Kna nu på torsdag/fredag och sedan stanna tills næsta torsdag. Før att sedan dra upp till Gbg och metaltown, men jag tror jag stannar i Kna hela tiden før jag saknar vænnerna så jævla mycke! Plus att jag hade så kul sist och hoppas på en favorit i repris! =D

Fick kameran såld idag me, fick en lite chock nær john p ringde å frågade om den...men men d e ju fett!=)
Slipper jag reta mej på att den ligger å samlar damm!  Blir en fin liten bonus såhær i fattiga tider..

hajje

Sitter med en väldigt stor irritation i kroppen just nu, fick reda på att jag tydligen måste byta jobb på fabriken. Och det kan jag säga att jag inte ens är lite sugen på! Så jag kan med handen på hjärtat säga att om dom nu bestämmer sig för att flytta mej från lagret till produktion så säger jag nog upp mej!
Blir så jävla sne för varför i helvete ska jag flytta på mej när det finns 2 helt obrukliga jävla köttstycken som jobbar där som egentligen borde få sparken!! En kärring som jag inte gillat sen start, klagar på att allt e så jobbigt och att hon lider psykist så fort hon måste göra något annat än att städa, märka boxar, fixa små beställningar! Hon vågar ej och vill ej köra truck, vill inte jobba skift, vill inget annat än att sitta vid pcn och läsa tidningen...fan jag blir så jävla tokig!
Sen en annan 45 årig oskuld med kanske mest ticks i världen...rättar till tröjan 20 gånger i minuten, rycker med huvet åt sidan ibland upp emot en gång i sekunden, har krymplings fingrar och ser ut som något Jeti alpmannen spytt ut efter en hård fylla på berget!! Som går å gömmer sig när det kommer bilar och det blir jobb, försvinner i timmar så dom i tapperiet får hämta box själva....

Ja men nej...flytta mej som gör allt, fixar allt och kan göra det mesta...precis när man börjar få självförtroendet att faktiskt ta hand om hela lagret trots att Svein ska ha semester i 3-4 veckor. Flytta mej som kan jobba i mååånga år framöver!! Behåll 2 på olika vis handikappade människor som har jobbat där i 100 år och inte utvecklas till det bättre!

Fan när det blir såhär så får jag så jävla onda arga tankar....vill inget annat just nu än att pulverisera något med mina nävar.......så jag antar att fylla vore det bästa idag...ses i dimman!

hajje!

jaha idag var det dagen då en av dom mest obetydande rættegångarna genom tiderna skulle vara!
Snacka om skattepengar som ær sløsade på detta åtal! Men men så ær det tyværr! Hoppas att dommare och annat inser vilket sløseri med tid och energi detta var!
Fan 2 jævla år væntan før en knuff som var helt rættfærdig i mina øgon! Dær har vi svenska rættssystemet och det polisiæra arbetet på sin absoluta topp..

Tur jag fick vittna via telefon så man slapp førsøka fixa och trixa en hel del før att kunna ta ledigt, vilket inte ær det enklaste! Speciellt inte nær man får mess på onsdagen eller torsdagen førra veckan.."ja rættegången ær på onsdag så då bør du vara dær"...inte helt lætt och komma loss och resa 80-90 mil bara sådær då...men men det løse sig....så vi kan lægga denna onødiga skiten bakom oss...

1,5 dag kvar nu sen e d fan helg!! satan så gott d ska bli..=)

hajje

Satt och yrade runt på mina olika sidor och så fann jag lite blogg skit som jag skrivit før några år sen, visste inte ens att jag skrivit något på den sidan som jag hittade detta på! Men det va en del bra saker och en del skit men jag tænkte uppdatera denna blogg med dom gamla inlæggen..

2007-10-08 

Låt oss leva efter följande motto: Livet ska INTE vara en resa ner mot graven med målsättningen att anlända säkert i en attraktiv och välbevarad kropp utan snarare en sladdning in från sidan, men chokladkakan i en hand och vinet i den andra, med en kropp som har blivit ordentligt använd, för att inte säga fullständigt utsliten - samtidigt som man skriker: WOO HOO VILKEN JÄVLA ÅKTUR!!!!

"denna har jag nog tagit från någon annan misstænker jag, med anledningen att jag tycker det ær så det ska vara!"


2006-10-27 

Om du tänker för länge på nästa steg, kommer du att tillbringa ditt liv stående på ett ben...så ta ett steg åt mitt håll så tar vi resten tillsammans..


2007-03-18 

Fan va jag tycker det är jobbigt att vilja ta en väg och köra på och se vart det leder, allt man kan få är en återvändsgränd. Och så som motorn går på varv nu vill jah inte varva ner för jag tror jag fastnat för denna vägen!

Aldrig fick man hitta rätt på kartan och hamna där man vill...i garaget man börjar tycka är så underbart att man bara vill hänga skiftnyckel på hyllan och lägga sin kärlek på rätt väg!


2007-03-27 

Ditt liv består av olika vägval och chanser som Du tar eller kanske missar. Alla tar vi olika vägar och chansar på olika saker så det för oss alla till olika lägen, platser och känslomässiga  nivåer. Med hjälp av media, Din omgivning och människor i Din närhet gör att  Du formas till en varelse av olika smak, tycke och syn på livet. Med ett unikt sätt att se på hur saker och ting ser ut idag, och med idag menar då inte dagen i bokstavligt syfte utan mer som en symbol för hela livet i sig. Allt runt omkring Dej, människor, djur, samhället, andra samhällen, om respekt, kärlek. Olika sorters människors och alla olika sorters intressen. Och hur Du som individ måste beaka dej själv på ett djupare plan och lära känna dej själv till max av din kapacitet, och hur just Du är och funkar och behandlar folk du möter.

Är Du så öppen och mottaglig som Du egentligen tror? Är Du egentligen så vänlig som Du går runt och hoppas på? Tar Du dom nya chanser Du får eller låter Du dom rinna genom dina fingrar? Tar Du chansen till att fylla ditt liv till bredden med just det Du vill, eller låter du dej påverkas av din omgivning och vad dom ska tycka? Eller styr Du ditt eget liv och gör som du vill? Tänk efter RIKTIGT ordentligt så kommer du nog komma på att Du,  ja även lilla "betydelse lösa" Du styrs mer än vad du tror. Beaka allt och lär av det!

Jag är inget annan än en människa påväg att stanna upp i denna annars väldigt snurrande värld. Är på en emotionell och mental resa genom den värld våra förfäder har byggt upp åt oss, visst jag är tacksam för vägen dom byggt åt mej, men vart finns min vandrings partner? När man går genom livets alla snår och över alla dess ängar så vill man dela upplevelsen med någon och jämföra intryck och känslor.

Ytan är ett skal, SNÄLLA ta er förbi och se att jag älskar som ingen annan!

"Hær va jag minsann djup som aldrig førr, kænns skønt att se att man alltid har haft en del bra tankar genom åren och inte bara massa skit i huvet..=) "


Jaha det va då en uppdatering från førr, har æven en hel del nytt i huvet som kommer inom kort!!

hajje

Min satans dator har dött!! Stängde ner luckan för natten och när jag ska starta den på morgonen så har det lämnat in sin avskeds ansökan tydligen! Inte ett liv i fanskapet!!
Hoppas den fixas snabbt av komplett nu, och att allt på datorn e kvar sen! Har ju fan hur mycke bilder och annat där på som man vill ha kvar! Bärbar hårddisk Jocke! Det vore ju en ide!

Är fett uttråka nu för tiden me, sker aldrig något kul, träffar sällan nya roliga människor längre. Men sommaren är påväg så då blir det väl fart och fläkt igen i den sociala leken. Köpte mej nya löpskor och en ny cykel igår, sjukt seriös kände jag mej efter det! Hoppas bara jag blir seriös och använder dom flitigt me! Haha..
4500 spänn för hela skiten, hyffsat billigt eftersom cykeln va på rea! Kostat 6-7000 men fick den för 4000. Jävligt bra kap!

Blir en Oslo runda i helgen misstänker jag! Så man får lite miljö ombyte! Lite skevt känns det eftersom Coachen ska komma upp men jag får spelet om inget händer denna helgen!
Kul att man är ledig 4 dagar nu, det behöver jag! Det är jag värd!

Dags att börja fundera på vad som sker i framtiden nu igen, vad jag vill under en längre period. Försöka få ihop nån strukturerad plan över dom närmst kommande åren..dags att släppa lite på freestyleandet och lägga nån riktlinje eller 2..=)

Men först och främst ska jag rasta cykeln! Ut i skogen och slå mej!=)

Hajje